「可愛い」と言われる事への嫌悪感

贔屓目に見ても自分の造形は愛されやすいものではない、という客観的な視点は持ち合わせている、つもりでいる。

親以外にビジュアルを褒められたことなど、残念ながら人生で一度もないし、女の子からだって、「かわいいね」って言われたのは持ち物やアクセサリーだけだ。

なので、免疫がどうこうより、ビジュアルを「可愛い」と宣う奴はお世辞にも相当無理をして何か企んでるな､と疑心暗鬼になる。

相手がこんな事の為に嘘を吐く人なんだと、信頼性がガクンと落ちて幻滅するし、すぐに関わりたくなくなってしまう。

一度そういう目的で会った男性に言われたが、嬉しくもないし、照れもしない。

ただ無理をして嘘までついて褒められている状況に情けなさやみっともなさを感じて、ひたすら気持ちが悪かった。

だいぶ拗らせている。

顔面レベルはそう大して変わらないと思っていた友人は、彼氏と会うたび可愛いと褒められて嬉しい、と言っていた。

私はそうは思わなかったので、「ああ、この子は少なからず自分の事を可愛いと思ってるから、言い当てられて嬉しかったんだなあ」ととても斜めから捉えてしまった。

ごめんね。皆自分のこと可愛いって思ってんのかな。

「可愛い」って言われて喜ぶのって、同調されて安堵する感覚と同じだよね？

愚痴を話すとき、「わかる！○○だよね！」と言われるだけで楽になる事が多い。女子は特に、解決策ではなく感情の共有や承認を求めて喋っている節があると思っているので、彼に「可愛い」と言われ嬉しいのも「自分が可愛いと思っていること」への同調で嬉しくなるのだと思っている。

だからひたすらに気持ち悪いんだよな。

自分が可愛いと思ってない自分の顔を、褒められるのが。

それだけで、価値観の違いを感じてしまう。

だから向いてないんだよな、恋愛ごと。

それで結局、一回面倒になってやめたんですけどね。

でも人生で既に同世代から劣っているのに、更に経験値が足りないのって凄い焦るし自己嫌悪や自信が無くなる原因になるんですよね。

だから一回だけでも彼というものを作って、やることやらないと、私はずっと何の結果にも繋がらない自己嫌悪に苛まれながら生きてく事になる。

きっと「若い時恋人を作っていれば」ってたらればで振り返る時が来る。

そんなん死にたすぎない？

ブスが年取ったら何の希望もないでしょ。

恋人作らないの？結婚しないの？という社会的な質問に対して、ちゃんと経験則で応えたい。

一度経験して、主体的に考えて判断したのだと。

知らないまま何かを諦めるのは性に合ってないですしすし。

さて外面内面総じてブスの私には、もう今この20代半ば、という武器しかない。

リーサルウェポン。最終兵器彼女。

かといって食事の約束を取り付けるも、異性から恋愛対象として見られるのが本当に億劫で、情けなくなる。

異性が悪いんじゃない、私が自分を「相手の恋愛対象になり得るかもしれない」と1ミリでも考えてしまいそうなのが気持ち悪い。

だし、実際周りから聞く彼氏とのデートやのろけ、セックスの話、自分に置き換えたところで吐き気しかしない。

そんなもの、私に降りかかるイメージが全く湧かない。

恐らくこの自己認識のままじゃできるもんもできんのは分かってるんですけど。

なのでとりあえず、今回の転職活動が終わったら、大人しく貴重な3年を捨て、歯列矯正をしようと思う。

何にせよ、「ガンで言えばステージ5」レベルの歯並びなので。